30 °C
Разни
Надпис на банкнотата от 1000 долара:
"Щастие има!"
Оценка 0 от 0 гласа
Надпис на кутиите на цигарите:
"Министерството на финансите предпупреждава - тютюнопушенето може да е опасно за Вашия бюджет!"
Оценка 0 от 0 гласа
В галантерията:
- Дванайсет лева за тази вратовръзка?! За тия пари мога да си купя обувки!
- Точно така, но съгласете се, глупаво е да ходиш с обувки на шията.
Оценка 0 от 0 гласа
Преди казваха:
- Дайте някое левче, Господ здраве да ви дава...
А сега:
- Пратете SMS на кратък номер
Оценка 0 от 0 гласа
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин и казал:
- Не съм ял нищо от 4 дни!
Тя го изгледала възхитеноо и възкликнала:
- Човече, да имах твоята воля!
Оценка 0 от 0 гласа
- Не мога да разбера, как за един ден успя да направиш толкова глупости?
- Ами станах много рано...
Оценка 0 от 0 гласа
Опашка във ветеринарната клиника.
От вратата:
- Кой е таткото на шнауцера?
- Аз!
Влиза.
Пауза.
Шепот в края на опашката:
- А ти ми казваш, че аз съм извратен...
Оценка 0 от 0 гласа
Разговор по скайпа в три през нощта.
- Здрасти! Какво правиш?
- Ходих за шунка.
- Не е ли късно?
- Хладилникът ми работи денонощно!..
Оценка 0 от 0 гласа
- Защо Кралските пощи спряха от продажба марките с лика на Дейвид Бекъм?
- Защото англичаните се чудели от коя страна да плюят.
Оценка 0 от 0 гласа
- Добър ден! Петя може ли?
- А кой я търси?
- Приятел нейн.
- Значи като на приятел ще кажа: Петя може!
Оценка 0 от 0 гласа
- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си!
Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
- Петърчо, престани да се правиш на идиот!
Оценка 0 от 0 гласа
Църква. Венчавка. Свещеника тържествено:
- Съгласен ли сте да вземете тази жена?
Младоженеца:
- А можете ли да предложите нещо по-добро?
Оценка 0 от 0 гласа
- Здравей, принцесо.
- Що пък "принцеса"?
- Щото в лицето си катo филия с кайма.
Оценка 0 от 0 гласа
- Как се казваш?
- На галено - Олег.
- А пълното име?
- Олигофрен.
Оценка 0 от 0 гласа
Вместо да наричаш някого глупак, по-добре му продай нещо. - Анонимен
