Вицове — Първомай

Всички категории

Момче и момиче правят секс...момчето решило да се пошегува и казало: -Съжалявам че ти го казвам но съм болен от СПИН. (момичето)- И аз... (момчето)- Е аз се пошегувах... (момичето)- Е вече няма да се шегуваш!

Оценка 0 от 0 гласа

Баба Иванка поканила нейни две приятелки да пият по кафе. Когато те пристигнали при нея тя ги почерпила по кафе, но след като го изпили тя се сетила да ги почерпи по едно кафе. И така няколко пъти.След като двете и приятелки си тръгнали едната казала на другата:"Ей таз Иванка едно кафе не ни почерпи",а другата учудено отвърнала:"А-а коя беше тая Иванка" ?

Оценка 0 от 0 гласа

Баща към дъщеря си-тийнейджърка: - Дъще, вече си голяма. Днес ще поговорим за любовта. - Добре татко, какво те интересува?

Оценка 0 от 0 гласа

На въпроса:" Какво ви е мнението за груповия секс?" Един мъж казал: -Положително, защото винаги можеш да се скатаеш! Една жена казала: -Отрицателно, защото в навалицата може да те пропуснат!

Оценка 0 от 0 гласа

Попитали Радио Ереван: - Кои неща са най-правилно разпределени между хората? - Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо - международни икономически отношения, Марийка - фармацевт, Баба Яга - компютърни системи и технологии. След първата година се срещат и разказват. - При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон! - А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста. - А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!

Оценка 4 от 2 гласа

Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали: "Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина"…

Оценка 0 от 0 гласа

Момче моли баща си: - Тате, дай пет лева. Бащата: - К’ви четри лева бе? Аз три нямам, два ше му давам... Ето ти един лев, купи си нещо за петдесе стотинки и внимавай к’во ресто ми връщаш...!

Оценка 0 от 0 гласа

Офицери слушат радио. Дикторът чете данни за изневерите и съобщава, че на първо място са артистите заради късните спектакли, на второ - лекарите заради нощните дежурства, на трето - военните заради ученията и отсъствията от дома. - Това не са причини - казва едни полковник. - Аз от 20 години съм женен и нито един път не съм изневерил на жена си. - Заради такива като вас сме на трето място! - сърди се генералът.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж решил да изпита жена си. Една вечер докато вечеряли той й казал: - Абе мило ти знаеш ли, че в нашия блок имало някаква, дето тридесет години не е изневерявала на мъжа си. - Че коя е тая бе - попитала тя. - Ами не си ли ти ма, твойта мама.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена към мъжа си: - Скъпи, защо плачеш? Мъжът към вече пълнолетното момиче: - Помниш ли когато баща ти ни завари заедно първия път и ми каза: "Или я вземай за жена или отиваш 20 години в затвора!" - Е? - Днес щяха да ме освободят.

Оценка 0 от 0 гласа

Две гарги летели.Едната паднала - каква е поуката. Ако нямаш цветн телевизор не трябва да ядеш халва.

Оценка 0 от 0 гласа

От съображения за сигурност вътрешният министър Румен Петков си смени името и личните документи. Името е секретно, но Агенция "Напояване и Озеленяване" се добра до него. Новото име на министър Петков е Пикльо Шадраванов. В знак на уважение Агенцията му подари памперси, които са приети от Министър Шадраванов с благодарности.

Оценка 0 от 0 гласа

Кратка история на медицината: 2000 г. пр.н.е. - Ето, изяш този корен. 1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва. 1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара! 1940 от н.е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче! 1985 от н.е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик! 2000 от н.е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!

Оценка 2 от 1 гласа

На гости: - Жена ви има много оригинални обеци. Никъде не съм виждала такива. - Просто забравих да и купя подарък за Нова година. Наложи се да и подаря копчетата си за ръкавели.

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена чистила усърдно семейния апартамент в неделя сутрин, а мъжът й се мотаел наоколо по бели слипове. -Иване, облечи се че след малко ни идват на гости комшиите -Няма! -отвърнал съпругът й -Абе облечи се че ще станем за срам! -Няма! -Абе простак, спри да ни излагаш! Защо не искаш да се облечеш? -Искам като дойдат гостите да видят колко съм слаб и да разберат, че не ме храниш! -ПФФФФФ в такъв случай си събуй и слиповете, да знаят защо не те храня!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж, прибиращ се късно към къщи, бива нападнат от хулигани, брутално пребиг и ограбен. Лежи на тротоара, целия в кръв. На другата страна на улицата минава полицай. Погледнал лежащия и продължил. След малко минала група студенти, но пак никой не обърнал внимание на човека. Минали и други хора, но пак нищо. Накрая минава един психолог, видял лежащия човек, разгледал го и викнал: - Господи, който и да е направил това, веднага се нуждае от помощ!

Оценка 5 от 1 гласа

Седемте най-важни мъже в женския живот: - Доктора, който и казва: Съблечете си дрехите. - Зъболекарят, който и казва: Отворете широко (устата) - Млекарят, който и казва: Къде го искате? Отпред или отзад. - Фризьора, който и казва: Да я загладя или да я издухам. - Интериор Дизайнера, който и казва: Веднъж да го (ги) вкараме и ще ти хареса (мебелите). - Банкера, който настоява: Ако го искараме (влога) ще загубиш интерес (на англ. лихва) - Ловеца, който винаги навлиза дълбоко в храстите, винаги стреля два пъти, винаги пази това, което е застрелял, и винаги и казва (на жената) - Бъди тиха и продължавай да лъжеш.

Оценка 0 от 0 гласа

Вили направи шопска салата. Сложи я пред Мишо и седна срещу него. Втренчи се в чинията му. Само ако приятелят й знаеше какво беше правила преди това с краставицата, която ядеше...

Оценка 5 от 1 гласа

Бог отива при Адам и му казва: - Имама за теб две новини, едната е добра, а другата е лоша. Адам: - Кажи първо добрата! Бог: - Дарявам те с две части на тялото. Първата се нарича "мозък". С негова помощ, ще можеш да станеш интелигентен, да изобретяваш различни неща.. Втората се нарича "пенис". С него ще можеш да се размножаваш. Ева ще бъде много щастлива, че имаш такъв орган и, че ще можеш да я дариш с деца... Адам: - Колко е прекрасна тази новина. Благодаря ти, Господи, за тези ценни дарове. Кажи ми сега лошата новина! Бог печално се загледал в Адам и казал: - Лошата новина, Адаме е, че кръвта, която съм ти дал, ще бъде в такова количество, че няма да е достатъчна за едновременното използване и на двата органа...

Оценка 0 от 0 гласа

Всички категории

Последни обяви

Случайна рецепта

Пастички с орехов крем

За Първомай

Главен редактор

Телефони

Последвай ни