Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке. — Как мислиш, момче, – казва задъхан типът, – ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита: — Господине, на колко парчета да я нарежем – шест или дванайсет? Борчето помислило малко и отговорило: — На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!

- Колко съм нещастна! Вчера той се е оженил за друга! – плаче измамена девойка. — Не плачи, мила – успокоява я леля й. – Щастливата любов завършва още по-зле!

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва: — Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша! Пияницата казал: — И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо. А наркоманът се хванал за главата: — Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж: — Мадам бърза ли? — Мадам не бърза… — Мадам ще пийне ли чашка кафе? — Мадам ще пийне кафе… Пият кафе. — Мадам семейна ли е? — Мадам е семейна… — Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж? — Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти! — Шестнадесет пъти! — Мосю бърза ли?

Cекретарка: — Цифричките на клавиатурата ми не работят! Администратор: — Натиснете NumLock. Секретарка: — Натиснах, не помага! Администратор: — Чай? Кафе? Секретарка: — Не може ли направо да се чукаме? Администратор: — На клаувиетурата какво разля питам?!?!

Срещат се двама познати и си приказват за това-онова. Единият казва: — Аз като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо… Вторият го пита: — А как тогава се бръснеш?

Една мутра се оплаква на друга: — Абе, брато, опитах се да си спомня добрите стари времена и се опитах да се повозя на тролей. — Е, и кво стана? – пита другата мутра. — Епа BMW-то не иска да влезе вътре.

В беемвето седят двама в костюми при затворени прозорци, а навън е 40 градуса, По едно време: — Пешо, хайде да отворя прозореца. — Не може! — Хайде де! — Казах, че не може. — Защо? — Нека всички си мислят, че имаме климатик!

Две змии си говорят: — А бе, отровни ли сме? — Не знам! Защо питаш? — Туко що си прехапах езика…

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва: — Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона…

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: „Отслабнете с 5 кг. на ден!“. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: „Ако ме хванеш съм твоя!“. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: „Искам да отслабна с 10 кг!“. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка „Ако ме хванеш съм твоя!“. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал… , застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: — Искам да отслабна с 20 кг! — Сигурен ли сте? — Сигурен съм! — Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела „Ако те хвана си мой!“.

Една баба отишла на лекар и се оплакала: — Докторе боли ме левия крак. — То е от годините, бабо. — Ааа, не мож ме излъга, и другият крак е на толкова години, но не ме боли!

На входа на стадиона: — Момченце, откъде имаш толкова скъп билет? — Татко го купи. — А той къде е? — Вкъщи, търси билета…

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита: — Какво ще желаете? — Cappy портокал, моля. — Е добре де, къде виждате да капи портокал?!

- Митко, подай си шепичката, за да ти сипя орехи! — Татко ще ги вземе. — Ти не обичаш ли орехи? — Обичам, но ръката но татко е по-голяма!

Из дневник на програмист: понеделник: Днес инсталирах Windows’95. Иска ми се да умра… вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows’98. Да бях умрял вчера…

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва: — Ако се качиш в колата ще ти дам близалка. Момиченцето: — Не. — Сладолед? — Не. — Нова кукла? Момиченцето: — Татко, сто пъти съм ти казвала: Не идвай да ме взимаш от училището с трабантчето!

Майка съветва дъщеря си, която се жени: — За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно! Известно време след сватбата младоженецът пита: — Слушай, а случайно да сте имали психично болни в семейството? — Не, защо питаш? — Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път с ботушите си лягаш.

Стар каубой води млад при доктора: — Докторе, помогнете на зет ми – вчера му прострелях крака! — И защо ви трябваше да стреляте в крака на собствения си зет?! — Когато го прострелях още не беше се съгласил да ми стане зет!