Някои хора казват, че Чък Норис е мит, тези "някои хора" са вече мъртви.

По средата на презокеански пътнически полет от високоговорителя в самолета се чува женски металически глас: - Дами и господа погледнете на ляво, ще видите че лявото крило гори, а сега погледнете на дясно, ще видите парашутите на екипажа на самолета... Бордовият компютър ви пожелава приятно пътуване.

Ако Чък Норис седне на електрически стол - столът дава на късо.

Бог е любов. Любовта е сляпа. Стиви Уондър е сляп. Нима това значи, че Стиви Уондър е бог???

Седят си Мечо Пух и магаренцето Йори. По едно време Мечо Пух става и удря Йори. - Какво ти става, Мечо?Мислех,че сме приятели. - Е аз откъде да знам ти какво си мислиш.

Преди веднъж да забрави подаръка за Чък Норис Дядо Коледа беше истински.

Чък Норис влязал в кръчмата и заръчал: - За всички по едно голямо, а за Батето една лимонада и сметката...

Чукчата си купил КамАЗ. На другия ден приятелят му го пита: - Е, как е новият камион? - Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се уморяват.

Борец отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки. Чака той 10, 15 минути, половин час и отива в кухнята и пита: - Абе какво става? - Имаме проблем, брато - отговарят му готвачите. - Не можем да я заколим. - Дай една вилица - казва бореца. Хванал яко костенурката и няврял пръст отзад. Онази изпънала врат, а той я забол с вилицата. Питат го после готвачите: - Ей брато, откъде знаеш този номер? - А ти как мислиш слагам вратовръзката на моя шеф всяка сутрин?

На бал танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевский. - Наташа, хайде да отидем отзад и да се изчукаме! - Поручик, Вие сте нагъл! - Какво да не би да не искате? - Искам, но все пак сте нагъл!

Класическа случка: потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец. Още по-класическо: попадат на канибалски остров. Вожда им казва: - На всеки ще дадем едно куче и един чувал с храна за един месец. Но тя е САМО за кучето. След един месец, ако не сте научили кучето да говори: в казана (или както казваха в Замунда "в казаната"). Първи е американеца. След един месец го намират, кожа и кости, живял само на листа, а кучето топчесто, щастливо маха с опашка. - Научи ли кучето да говори? - Да, разбира се. Кучето се обажда: - Бау. Пускат го в казаната и наред е французина. Същата история, кучето вече едвам ходи от затлъстяване. Последен е българина. След един месец кучето кожа и кости, едвам ходи, а българина доволен. - Какво направи бе идиот? Храната беше САМО за кучето, що си я ял? - Не вярно, не съм я докоснал даже. Тогава до него се обадило кучето: - Лъже мръсникът, лъже.

Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката. - I am Robin Hood! - казал той. Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал: - I am Wilhelm Tel. Бай Ганю се прицелил, стрелял, и: - I am sorry...

Блондинка отива в библиотеката и с радостно настроение казва: Здрасти! Тука съм за да видя доктора!. Със строг, но тих глас, библиотекарят казва: Госпожо, това е библиотека. Блондинката казва с тих глас: Ох извинявайте! И прошепва: Аз съм тук, да видя доктора!

ЧЪК НОРИС може да изпържи картофи без да включва котлона

- Дядо, дядо, помниш ли първото момиче, което си целувал? - Ох, аз и последното вече не помня…

Чък Норис може да си напише името на коМпютЪра само с едно копче.

"Живота е хубав, защото е красив" - Мишо Шамара

Ако Чък Норис те сръчка във фейсбук ще разбереш по болката!

Първата сцена от “Спасяването на редник Райън” представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

Ако Чък Норис се беше качил на Титаник щеше да спаси всички.