Вицове — Първомай

Семейни

- Абе Славчо, що ти е синьо окото бе? - Щот` жената ме бушонира... - Е защо бе? - Щот` й говорех на ти! - Че то зарад това не бият бе! - Бият, бият... - Е как така бе, пич? - Ми лежим си аз у леглото и тя ме подбутва и вика "Абе Славчо, ние отдавна не сме правили секс!", а аз й викам "Не ние, а ти!"

Оценка 0 от 0 гласа

- О, ти имаш медалион! Какво има в него? - Коса - за спомен от мъжа ми. - Че той нали е жив! - Жив е, но отдавна няма коса!

Оценка 0 от 0 гласа

Позакъснели влюбени: - Скъпа, преди да се оженим, считам за свой дълг да те предупредя, че имам хроническа кашлица, имам язва, имам радикулит, имам... - Я, по-добре ми кажи какво нямаш - прекъсва го кандидат-булката. - Нямам зъби и пари...

Оценка 0 от 0 гласа

- Млади момко, искаш ли да ми станеш зет? - Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря Ви.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж пред гинекологичен кабинет и пита: - Кой е последният? Жените го гледат и една от тях му казва: - Тук е само за жени г-не! - Добре де, гинекологът слага ли спирали? - Да, слага! - Е, щом слага, значи може и да ги сваля...

Оценка 0 от 0 гласа

Седи си един дядо на пейка в парка, а до него – влюбена двойка. Момичето казва: - Мими я боли нослето! Момчето я целува по носа и отвръща: - Готово! Излекувахме го! След малко момичето пак: - Мими я боли ушенцето! Момчето я целува нежно: - Готово! Излекувахме го! - и т.н. Дядото ги слушал известно време, докато най-накрая се престрашил и попитал: - Абе, момче, извинявай, ама случайно да лекуваш и хемороиди?

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира си у дома доста почерпен мъж под ръка с русо гадже. Вратата отваря жена му и го гледа изумено. - Жена, сега, ако си мой човек, ще кажеш че си ми сестра...

Оценка 0 от 0 гласа

Съпрузи решили, че единственият начин да правят секс, докато десетгодишният им син е вкъщи, е да го пратят на балкона и да му кажат да описва какво става в квартала. Момчето излязло на балкона и започнало да разказва всичко, което вижда. - Пред къщата на Хамилтонови току-що спря полицейска кола, на Чандлърови им карат нов гардероб, а Мичълови правят секс. Когато чули това, родителите се сепнали. - Откъде знаеш, че Мичълови правят секс? - Защото и тяхното дете е на балкона.

Оценка 0 от 0 гласа

Разгневена съпруга събужда мъжа си в 2 часа през нощта: - Вчера оставих 3 бутилки ракия в хладилника, защо сега има само една? - Защото не съм я видял!

Оценка 0 от 0 гласа

- Твърдите, че обвиняемият е измъкнал парите от сутиена ви? - пита съдията. - Да, ваша чест. - А защо не се съпротивлявахте? - Aми аз не мислех, че го интересуват парите! - вдига рамене разстроената жена.

Оценка 0 от 0 гласа

Една вечер на мъж му се причукало, но жената го отблъснала. - Съжалявам скъпи! - казала тя - Утре сутрин,имам час при генеколога и искам да съм чиста. Той пак я побутнал: - А, имаш ли час при зъболекар?

Оценка 5 от 1 гласа

Разговор между приятели: - На табелки не вярвай. - Защо? - Вчера гледам - на една врата пише "Жени". Влизам вътре - тоалетна.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях? - По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек се обажда в спешното: - Ела те НЕЗАБАВНО, малкия ми брат опита да глътне кондом и се задави с него! След 5 минути същия човек пак се обажда: - Вече всичко е наред, намерих друг.

Оценка 0 от 0 гласа

Стоят си двама пенсионери баба и дядо на една пейка и дядота казва: - Пенке, спомням си като бяхме млади на тази ограда отпред какъв секс правихме. - Ех, ех спомням си и аз - отговаря бабата. - беше млад и ненаситен. - Искаш ли и сега да пробваме - предлага дядото. - да си припомним малко младините, а? - Ами..... добре - съгласява се баба Пенка. Съблекли се те и да пробват. Облягат се на оградата и почват. След 45 мин бабата: - Ей, значи всичко си беше както преди. Такъв си си ненаситен, точно като едно време. - Да бе, да като едно време, само дето тогава по оградата не минаваше ток.

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден? - Честно казано, скъпи, още не мога да реша... - О, няма проблем. Давам ти още една година, да си помислиш...

Оценка 0 от 0 гласа

Трима мъже решили да се напият, отишли в кръчмата поръчали си по едно две три и след 2 часа единия почнал да псува другите двама - Твой та майка я е/бах ! После се обръща към другия, - Твой та пак ми духа в тоалетните на стадиона! Слушали слушали и най накрая станали и казали Татко стига ти толкова водка, ставай да се пребираме

Оценка 5 от 1 гласа

Добрата майка ще ти даде да оближеш крема от перките на миксера, отличната майка първо ще изключи миксера.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра отишъл на бръснар. Докато го бръснел, бръснарят попитал: - Говорят за вас, че сте много тъпи. Искам да те питам нещо, да видя дали ще ми отговориш. Какъв ми се пада на баща ми синът му? Мутрата мислил, мислил и накрая казал: - Не знам, ти ми кажи! Бръснарят отговорил: - Верно било, бе, тъпи сте! Пада ми се брат. Отишъл мутрата при шефа и решил да се направи на умен. - Какъв се пада на баща ми синът му, бе шефе? Шефът мислил, мислил и казал: - Не знам, ти кажи! - Ей, шефе, колко си тъп - на бръснаря брат се пада!

Оценка 0 от 0 гласа

Bсяко добро нещо си има и лошата страна - казал оня, дето му поискали пари за погребението на тъщата...

Оценка 0 от 0 гласа

Семейни

Последни обяви

Случайна рецепта

Кекс с моркови

За Първомай

Главен редактор

Телефони

Последвай ни