Тя: Трябва да ви предупредя, че съпруга му ще бъде у дома след час. Той: Но аз не правя нищо, заслужаващо порицание! Тя: Именно! А времето тече!

- Как се отнасяш към това, че мъжът ти тича след всяка жена? - Ами как? Не ме притеснява - и кучето ни гони колите, но това не означава, че като ги настигне сяда зад волана...

В една къща избухва страхотен пожар. Полуголите съпрузи се измъкват набързо в тъмната нощ. Когато се отдалечават на безопасно разстояние, жената се хвърля на врата на мъжа, прегръща го и го целува казвайки: - Скъпи, толкова много се радвам! От шест години за първи път излизаме заедно!

Съпруга се оплаква на мъжа си от поведението на сина им: - Той е станал непоносим. Слушва съветите на разни идиоти. Говори с него, моля те!

- Пак ли си прикриваш с ръка твоя позор!? Стига вече, покажи си...заплатата...

Мъж и жена в лелгото. Жената: - Какво, пак ли не ти става? Май вече не си мъж! - Кой не е мъж?! С другите си става!

Две стари приятелки с дълъг съпружески стаж си пият кафето. Едната се хвали: - Рекламираха един съпун "младежки". Купих от него, къпахме се с моичкия и след това правихме секс, като на млади години. След няколко дена се срещат пак. - И аз отидох да купя от този сапун. Беше свършил и взех, че купих един "бебешки". Моичкият цяла нощ сука, сука и накрая сутринта се напика и насра..

- Колко вкусна салата, скъпа! Сама ли я купи?

Мъж и жена си поумразнали и се договорили да се разделят за една година,но при всяка изневяра да заделят по едно бобено зърно! Минала годината! Мъжът се прибрал с две кила боб. Жена му влязла с зърна боб в едната 6епа. -Жено, ма ти много малко си се ебала ма. -рекъл мъжът, а тя: -Не бе, мъжо - тира с боба е пред блока...

- Вече не мога да понасям жена си! От пет месеца повтаря едно и също! - И какво повтаря? - Да съм изхърлел новогодишната елха.

Между приятели: - Дъщеричката ви прилича ли на майка си? - Не мога да ти кажа. Още не може да говори.

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва: - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: - Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? - Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете... - А мислиш ли, че шарана помни?

Джентълмен звъни в клуба си. - Господа, при мен има жена. Ако мога, няма да дойда...

Каква е приликата между светофара и жената? - И двете не пускат на червено.

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал: - Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам. Един ден тя се спряла и казала: - Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена! - Сериозно ?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи. На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката. Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото. Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал: - Маро, Пепи да е идвал днес тука? - Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил! - Да, идва. Защо? - Да ти е давал някакви пари? - Да, даде ми 1000 лв. - Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика: - Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!

Няма вече вярност на този свят... Вчера научих, че и трите ми приятелки ми изневеряват.

Жена казва на мъжа си: - Много работиш напоследък. Чак и насън викаш секретарката си.

Мъж отива при доктор: - Добър ден. - Добър ден докторе. - С какво мога да помогна? - Имам един проблем. Когато правя секс с жена ми, не изпитвам удоволствие, защото е много широка отдолу. - Имам решение на вашия проблем. Купувате си пистолет, и когато започнете да правите секс, гръмвате във въздуха. Така жена Ви ще се стресне и ще се свие отдолу. На другия ден мъжът влиза ядосан в кабинета: - Докторе стана не една беля, а три. - Какво? - Направих всичко както ми каза, но като гръмнах на мене ми спадна, жена ми се сепна, а един излезе от гардероба и вика"Предавам се"

- Скъпи, днес шефът ми каза, че съм красавица! - Сега убеди ли се, че е извратен?!

Вкъщи звъни телефона. Мъжът вдига слущалката и чува мъжки глас: - Ей, рогат, жена ти вкъщи ли е? Дай ми я! Вдигнал се грандиозен скандал. Стопанката го успокоява, че явно е станала грешка. Замазала положението. На другия ден пак се звъни: - Ей, рогат, пък си и бил много обидчив бе!!