Вицове — Първомай

Разни

Излежават се два плъха и пушат марихуана. По някое време над тях прелита прилеп. Единия плъх го вижда и казва: - Брей че е силна тая трева. От нея взеха да ми се привиждат ангелчета...

Оценка 0 от 0 гласа

Запознават се в парка мъж и жена, от дума на дума става въпрос кой какво работи. Мъжа пита: - Вие какво работите? Жената отговаря: - Учителка. А вие? Мъжа казва: - Доктор. Жената плясва с ръце радостно и казва: - Ауу гинеколог ли? мъжа леко смутено отговаря: - Не, но мога да погледна...

Оценка 0 от 0 гласа

Чепай и Петка отиват на риболов.Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата, да вземе червеите.Чепай хваща златната рибка и тя му казва: - Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания. Чепай се съгласил и я пуснал.Започнал да си пожелава: - Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой. Златната рибка му изпълнила желанията и тои казал: - Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае. В същия момент се Петка се провикнал: - Чапай, 300 бивола да те ебат!! Тука няма никви червеи.

Оценка 5 от 1 гласа

Нерде Ямбол, нерде Стамбул е работата, ама нейсе. Нашата Пътка Кърова, чистачката на входа, е по-експерт по Закона за етажната собственост, независимо от проблемите й с латиницата в личните й документи. Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага точно 2 варианта на латиница. Putka или Patka. Фамилията й оставям на вашата фантазия...

Оценка 5 от 1 гласа

Събрали се трима градинари да обсъждат чия ябълка е най-голяма. - Първият казал - Моята ябълка е като една тиква. - Вторият казал - Моята ябълка не може да се събере в една каруца. - Третият казал - Вашите са нищо. От моята ябълка излезе един червей и изяде коня.

Оценка 0 от 0 гласа

Най-щастливото утро в живота на девойката е това на сватбата й... Още със събуждането си тя знае какво ще облече.

Оценка 0 от 0 гласа

Един чужденец влиза с кола в България. И пита на Калотина: - Как да стигна до София? Отговорили му: - Тръгваш по шосе E80 и след 57 километра, като почнеш да виждаш препълнени кофи с боклук и боклуци по улиците значи си в София!

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква е разликата между инвестиционен банкер и голяма пица? - С голямата пица поне може да се нахрани четиричленно семейство.

Оценка 0 от 0 гласа

Българин, турчин, американец и англичанин летели със самолет.Но той се развалил и трябвало да скочат.Ще кажете добре, но имали само един парашут.Англичанинът казал: "Дядо ми е бил джентълмен, баща ми е бил джентълмен и аз съм джентълмен!" ...и скочил. После американецът казал: "Дядо ми... е бил каубой, баща ми - и той е бил каубой.И аз съм каубой!" ...и скочил. Минали-не минали 5 минути и българинът казал: "Дядо ми е бил хайдутин, баща ми - и той е бил хайдутин.И аз съм хайдутин!" ...и бутнал турчина.

Оценка 5 от 1 гласа

- Скъпи, наистина ли съм секс-бомба? - Почти: секс-пиратка си.

Оценка 0 от 0 гласа

- Бях вчера на гости на Иван. - В Иван ли? Той беше болен, лежа в психиатрията. Мислеше се за Наполеон. - Изписали са го! - Значи е оздравял? - Ами не съвсем. Извади бутилка някакъв вносен коняк и разправя, че това е "Наполеон".

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек вървял и си ръсел пясък. Спрял го един полицай и го питал: - Каквоо правиш? - Амииии, ръся пясък! - Е за какво го ръсиш този пясък? - Миии... против крокодили! - Е кви крокодили бе, тук няма крокодили! - Еми нали ръся пясък!

Оценка 0 от 0 гласа

- Сине, на една дама винаги трябва да се дава път, тя да мине напред първа. - Но защо, тате? - За да й видиш дупето.

Оценка 0 от 0 гласа

При доктора: - Пиете ли? - Пия, докторе. - Колко често? - Всеки ден, но понякога и се запивам.

Оценка 0 от 0 гласа

Кога разбираш че остаряваш? Когато започнеш да спиш отделно от зъбите си!

Оценка 0 от 0 гласа

Една мутра си джитка по софийските улици с новия си поръчков "МЕРЦЕДЕС МАКЛАРЪН" за 400 000 евро. На един светофар до него спира "МОСКВИЧ 408" И... Посивелият чичко огледал колата на мутрата, просегнал се през седалката, свалил прозореца на джугана и се провикнал към мутрата: - Абе, момче, доволен ли си от тая кола?? - Ами...много съм доволен - отвърнал оня. - А...разваля ли се често? - Ами...не се разваля! - А много ли харчи? - Ами...умерено.. А ти, чиче, що питаш? - сопнал се мутрата. - Абе...като гледам...не ги карат много тия коли...

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало, полицията ли е? - Да. - Поемам отговорността за демографския взрив.

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си трима бащи. Първият: - Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря кутия цигари, а изобщо не знаех, че пуши. Вторият: - Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря спринцовка и изобщо не съм предполагал, че се боцка. Третият: - Ох, и аз вчера намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив. И понятие съм нямал, че тя има член.

Оценка 5 от 1 гласа

- Какво е Нова година? - Вечеря, която плавно преминава в закуска.

Оценка 0 от 0 гласа

Игра на покер. По едно време един се обажда: - Не понасям мошениците! Обясни ми, как се оказват в теб карти, които не съм ти раздвал...

Оценка 0 от 0 гласа

Разни

Последни обяви

Случайна рецепта

Вкусна цветна супа

За Първомай

Главен редактор

Телефони

Последвай ни