Вицове — Първомай

30 °C

Първомай България Светът Обяви Видео eTV

Разни

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива! - Не! - Я! Ама много честни били...

Оценка 0 от 0 гласа

Един трамвай блъснал Евгени Минчев и това бил последния писък на модата...

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: - Как можем най-кратко, по библейски, да формулираме жената? Отговор: - Рай за очите, ад за душата и чистилище за кесията.

Оценка 0 от 0 гласа

Рекламите на кредит трябва да се четат обратно: не "Вземи кредит! Няма проблем!", а "Няма проблем? -Вземи кредит!"

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор към пациент: - Трябва ви пълно спокойствие, никакви вълнения. Съветвам ви да се върнете на работа.

Оценка 0 от 0 гласа

Шофьор казва на проверяващия го КАТ - аджия: - Бихте ли побързали, че едни Ваши колеги ме "гонят"?

Оценка 0 от 0 гласа

"Ако от първия път не успееш, значи скачането с парашут не е за теб" "Течност, потопена в тяло, след 7 години тръгва на училище." "Няма лабиринт, на който да не можем да намерим... входа." "Помогни ми да запомня, че когато имам наистина лош ден и изглежда, че хората се опитват да ме вбесят, ще ми трябват 42 мускула да се намръщя и само 4, за да протегна средния си пръст и да им кажа да ми го духат."

Оценка 0 от 0 гласа

Влюбена двойка влиза в ресторант да обядва. Те направо се изяждат с поглед. - Толкова си сладка, че ми се ще да те изям цялата... - И аз също... Приближилият се келнер се изкашлял и попитал: - А нещо за пийване ще желаете ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Мъжът може да се закълне във всичко... държейки ръка върху сърцето на жена!

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж спира девойка на улицата: - Красавице, може ли да се запознаем? - Не! - троснато отговаря тя. - Добре де, поне телефони да разменим! Моля те! Много ми харесваш! - НЕ, КАЗАХ! - изсъсква тя.- Ти от дума не разбираш ли? - Девойко, а ти обичаш ли зайчета? - продължава младежът. - НЕ, ОСТАВИ МЕ НА МИРА! - Чудно! Такава усойница, а зайчета да не обича...

Оценка 5 от 1 гласа

На един отрязали ръката поради автомобилна катастрофа, но му присадили една женска ръка, взета от анатомична банка. Карал той с нея три-четири месеца, но не изтраял и отишъл при хирурзите, които му направили операцията: - Как е ръката, Иванов? - попитали хирурзите. - Ръката е добре, но аз не съм добре с нея господа хирурзи. - Защо, бе, Иванов? Нормално е сраснала с тялото, видът й е напълно задоволителен. - Задоволителен, задоволителен, ама тя няма задоволяване. Отида по малка, като го хване, не го пуска. По един час се въртя, докато си обуя панталона. Сложа я в джоба, проби го, за да се пъхне между краката ми. Легна да спя, сложа я под възглавницата, тя пак надолу. Докато не ми смъкне гащетата, не мирясва. Изпокъса ги. Махайте я, махайте я.

Оценка 5 от 1 гласа

Според учените човек използва само 10% от мозъка си. Представям си ако използваше и останалите 70%...

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама мъже: - Моята жена много обича кучета и особено котки. - А моята е вегетарианка.

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис в тоалетната на министерството на културата: "Господа, моля измивайте след себе си, даже ако Вашите възможности не са оправдали Вашите надежди! А ако Вашите възможности са надминали Вашите очаквания, ползвайте четката!" Чистачката.

Оценка 3 от 1 гласа

Буди се един мъж, отива в кухнята, а там бележка от жена му: "Отивам на психиатър. Закуската е в пералнята."

Оценка 0 от 0 гласа

който е подреждал празниците въобще не е мислил за мъжете. Първо е Трифон Зарезан и веднага след като изтрезнееш идва Свети Валентин. Тъкмо прежалиш парите за подаръка й и идва осми март. Е, питам, жената кога ще ми изпере чорaпите? За 24 май ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Обядва семейство. Малкия син пита баща си: - Тате, искам да стана комунист, като порастна. Какво трябва да направя? - Мълчи и яж. Жената: - Скъпи, защо не му отговори? - Мисля, че съвсем ясно му отговорих.

Оценка 0 от 0 гласа

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва: "Ооо, добре съм се справила!". Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява: "Ааа и тук добре съм се справила!". Поглежда, обаче, България и си казва: "Ха,тук са се справили и без мен!?"

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква е разликата между учителя и пералнята? - Пералнята работи на ток, а учителя на нерви.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво плаща слона като си тръгне от психиатъра? - 30 лв. за посещението и 80 лв. за счупеното легло.

Оценка 0 от 0 гласа

Обичайно щастието покровителства смелите и предприемчивите, но нищо не ни внушава по-голяма смелост, колкото доброто мнение за самите нас -Дейвид Хюм

Случайна рецепта

Пълнени охлюви

Пълнени охлюви

За Първомай

Първомай е собственост на ЕСКОМ МЕДИА ГРУП ООД. Всички статии, репортажи, интервюта и други текстови, графични и видео материали, публикувани в сайта, са собственост на Първомай, освен ако изрично е посочено друго.

Главен редактор

Телефони

0336/ 66779

Последвай ни

© Copyright Първомай