Вицове — Първомай

30 °C

Първомай България Светът Обяви Видео eTV

Професионални

- Най-после Жоро изпълни своето обещание да не влиза в Интернет праз работно време! - Да, бе! Лъжеш! -Не, вчера лично го видях, как целия ден игра карти!

Оценка 0 от 0 гласа

- Окей, доскоро,...затваряй....не, вчера аз първа затворих, а ти си днес,...затваряй де...да. и аз те обичам, слънчице...доскоро...затваряй... Ето така, приятели, от тази човешка глупост мобилните опаратори печелят милиони всяка година.

Оценка 3.5 от 2 гласа

Добрата новина - скоро няма да плащаме за роуминг. Лошата - пак ще е по-скъпо.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако детектор на лъжата се върже към телевизор, излъчващ парламентарен контрол, то след седем секунди ще е изгорял.

Оценка 0 от 0 гласа

Малвина обвинява Буратино за сексуален тормоз. За доказателство тя представя в съда рокля със засъхнали капки сок от бреза.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как да накараш един басист да свири по-тихо? - Сложи пред него нотен лист. - А още по-тихо? - Напишете ноти на листа.

Оценка 0 от 0 гласа

Бойко нареди полицията да не бие. Тази нова наредба е послещната от полицаите с виковете: "Може просто да ни каже, че ни уволнява!"

Оценка 0 от 0 гласа

Агент недвижими имоти слага нож на гърлото на клиент и казва: "Наем или ипотека!"

Оценка 0 от 0 гласа

Баща, който искал сина му да стане физик, не го биел с колана, а с ток.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спита кола и вика: - Защо сте дали на кучето си да кара? - Извинете, но това куче не е мое, аз съм на стоп.

Оценка 0 от 0 гласа

Интервю за работа: - А как сте с чуждите езици? - Идеално! Освен българския всички езици са ми чужди!

Оценка 0 от 0 гласа

Съдът днес не успял да осъди Куйович, подсъдимият казал, че може да го осъдят само като Хуйович.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако служител седи повече от 10 минути без задачки, той автоматично минава в спящ режим.

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, какво правите?! Трябваше да извадите съвсем друг зъб! - Спокойно! Сега ще стигна и до него.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо не сте обръснат? - Пускам си брада. - Брада си пускайте вкъщи, а на работа да идвате обръснат.

Оценка 0 от 0 гласа

- А защо вашата секретарка е така странно нагласена: на лявата гърда дълбоко деколте,а на дясната е закрито? - Във връзка с кризата и намалиха заплатата...на половина.

Оценка 0 от 0 гласа

По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора "Умиращият лебед". - Как беше? - пита балерината след изпълнението. - Бедната птица! - въздиша режисьорът.

Оценка 0 от 0 гласа

В магазин назначават нов младеж на работа като продавач. Собственикът му казва: - Ще постоя отстрани, за да видя как се справяш. Идва първият клиент. - Имате ли обикновени моливи? - Нe - отговаря му младежът и клиентът се тръгва. Идва собственикът и казва: - Така ще ми изгониш всички клиенти и нищо няма да продадеш! Трябва да казваш така: обикновени моливи няма, но имаме цветни, има и флумастери... Разбра ли?! Действай, аз се прибирам в кабинета си. След малко в кабинета връхлита разярен клиент и крещи: - Що за тъпак сте сложили на щанда?! - Какво се е случило? - пита го собственикът. - Питам го дали има тоалетна хартия, а той ми казва: "Извинете, нямаме, но имаме самозалепваща се за шмиргел"...

Оценка 2 от 1 гласа

- Взех си много евтин самолетен билет за Лондон, но е лошо мястото. - Голяма работа, че не си до прозореца! - Да, бе, прав ще съм в ъгъла.

Оценка 0 от 0 гласа

Оферта от мобилен оператор: С огромни букви: Включете се сега и говорете цялото лято абсолютно безплатно. Отдолу с по-малки букви: С любим номер. С още по-малък шрифт: От 23:45 до 05:45 в почивните дни. И със съвсем малки букви: Предложението е валидно само при сключен договор за три години и включили се два абоната наведнъж.

Оценка 0 от 0 гласа

Професионални

Последни обяви

Случайна рецепта

Панирано пиле по селски

За Първомай

Главен редактор

Телефони

Последвай ни