30 °C
Заседание на съда:
— Убитият е бил убит с кръгъл, тъп предмет… Обвиняемия:
— С глава го ударих.
Разни
2,401 прегледа
Следващ →
Още вицове
Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, аз имам ли баща?
- Имаш, разбира се.
- Ами къде е той?
- На работа.
- Къде работи?
- В банка.
- Какъв работи в тази банка, мамо?
- Сперма, Иванчо..
В края на нощта. Празен бар, полумрак, тиха музика. Барманът бърше чаши, а в другия край на бара седят момче и момиче и си шепнят нещо. Момичето повиква бармана.
Момичето (с надежда):
- Извинете, дали продавате презервативи?
Бармана (със съжаление):
- Не!
Момчето (с радост):
- А вазелин?
Един ден Иванчо минал покрай една къща.Видял че има отворен прозорец и попитал най-нахално:
-Ще ядете ли хайвер?
Всички отговорили:
-Да
Иванчо се провикнал:
-Като започнете ме викнете
Американец, французин и бьлгарин си говорят, кой как задоволява жена си. Американецьт бил прьв.
-Ами, прибирам се от ранчото, взимам една вана, пия 2 уискита, помачкаме се с Мери половин час, правя 3 тека и на сутринта Мери ми казва, че сьм страшен любовник.
Французинът рекъл:
-Прибирам се, взимаме с Мишел заедно душ, пия един коняк, един час френска любов, два тека и на сутринта ми казва, че сьм незаменим любовник.
А бьлгаринът си мьлчи.
-А ти как го правиш?-го попитали.
-Аз ли, ами прибирам се от бачкане, пия 2-3 ракии, метам Пена на леглото и я почвам.
-Добре де, и колко тека правиш?
-Хм ,само един.
-И жена ти, какво ти казва на сутринта?
-Ами, казва ми „НЕ СПИРАЙ“!
При дресирането на котка главното е да се правите, че вие сте дали точно тази команда, която тя е изпълнила.
Пороците отначало са минувачи, после гости и накрая господари. - Талмуд
