30 °C
В месарница купувачка оглежда гнусливо птиците. Продавачът я насърчава:
- Чудесни пресни бройлери! Идат направо от Холандия!
- Пеша ли?
Разни
1,875 прегледа
Следващ →
Още вицове
Жена дава на мъжа си пари да купи нова ютия. Той обаче отива в кръчмата и ги пропива. Събужда се в кръчмата чак на сутринта и се сеща за ютията. Отива в магазин за техника и моли продавачката:
— Моля ви се дайте ми една ютия. Пропих парите, а жена ми ще ме убие.
— Добре. – съгласила се продавачката – Ето какво ще направим. Ще сложа ютията на масата, а ти ще удариш с оная си работа по масата. Ако ютията подскочи е твоя, но ако не стане ще ти отрежа патката.
Оня замахнал с оная си работа ударил по масата и ютията подскочила. Доволен се пребира вкъщи и показва ютията на жена си. Тя е малко учудена, но не задава въпроси. Лягат си двамата, но на сутринта жената се събужда от някакво думкане в кухнята. Отива там и гледа мЪжа си. Пита го:
— Кво правиш бе?
— Нищо бе. Тренирам за хладилник.
Учителка по физика:
- Иване, това там, дето си го държиш отдолу, го извади и ми го дай в ръката!
Инструкция - това е книга, която обикновено се чете в два случая:
1. Когато няма какво да се чете.
2. Когато вече всичко е счупено.
Младежът, завършил музикалното училище в класа по туба, изпушва цигарата с две дръпвания.
- Генко, ставай! Нали ще ходиш за риба! Вече е пет часа сутринта!
- Не искам.
- Искам да готвя прясна рибка.
- Щом искаш ти отиди тогава.
- Ще ти дам ракия за тем!
- Колко?
- Две.
- Малко е!
- Малко ли?! Нека са четири тогава.
- Уф, да ти се и невиди! Давай ракията.
- Ето ти твоята ракия, и искам две дена да не те виждам, скъпи!
Ако не станем граждани , никой не ни е виновен че сме крепостни селяни. -Кошлуков
