30 °C
Две жени си говорят за невярността на мъжете. Едната казва:
- Аз засега съм спокойна. Моя мъж е луд по мен.
- Да, разбира се. Но може да има моменти на просветление?
Семейни
2,890 прегледа
Следващ →
Още вицове
- Знаеш ли, този филм наистина е направен съвсем по книгата. Заспах точно на същото място.
Един мъж казва на жена си:
- Знаеш ли, че съм болен от птичи грип и ти си виновна?
Жена му притеснена се обръща и озадачено пита:
- Как така?
А мъжът непоклатимо отговаря:
- Ми да, като те гледам и ми умря патката!!!
Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали;
- Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата.
Ловецът
- Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горския. За да не ме хване дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели - дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария хоп един рейс пионерчета.
- Е, и? - казал риболовецът.
- Намали малко от рибата щото ще застрелям и пионерчетата - казал ловецът.
Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да й подаря, всичко си има..
Другия:
- Направи като мен: подари й официален документ, заверен от нотариус, че има право на секс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова й хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...
- Скъпа, вкусна торта!
- Купих я от магазина.
- А сама може ли да направиш такава?
- От какво? Нито имаме брашно, нито яйца, нито натриев глутамат, нито Е217, нито Е428
За да бъдеш достатъчно умен да докопаш всичките пари, трябва да си достатъчно глупав да ги искаш. - Гилбърт Кийт Честъртън
