30 °C
Гледайки посетителите в едно заведение, разбрах, че трябва да се направят три части в заведението: за непушачи, пушачи и за напушени.
Разни
1,947 прегледа
Следващ →
Още вицове
- Така яростно се боря с вродения ми мързел, че когато накрая го надвия, то вече нямам сили да отида на работа...
Джеймс Бонд влиза в един бар и насреща му - страшна мадама. Отива той при нея и й казва:
-Бонд, Джеймс Бонд!
Амацката му отвърна:
-Off, Fuck Off !
Бедно негърско семейство си седи. Малкото негърче пита баща си:
- Тати, може ли да си поиграя с пишката ти?
- Може, тате. Само не се отдалеяавай много.
Старшината влиза в помещението на новобранците и вижда на пода един фас. Нервно пита:
- Чий е този фас?
Никой не отговаря. Повтаря въпроса с още по-висок тон.
Никой не отговаря.
Започва да вика. И тогава един новобранец казва:
- Ничий е, господин старшина. Можете да го взмете!
Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка.
Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва:
- Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене?
- Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство...
Възможностите не идват при този, който чака. Те се пленяват от онзи, който атакува. - Джордж Патън
