30 °C
Трите степени на пиянство:1 степен:
Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва:
- Ал-ло-о-о, ж-ж-жена ми, тази вечер съм на една конференция. Ако не се прибера, да знаеш, че съм останал да спя с нея!2 степен:
Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи. Жена му отваря вратата. Той я поглежда учудено и и казва:
- Слушай, скъпа, ако си ми истинска жена, кажи на момичето, чe си ми братчедка!3 степен:
Той се прибира се пиян-залян до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:
- Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!
Пиянски
2,211 прегледа
Следващ →
Още вицове
Учителка от френската гимназия изнася резултатите от матурата:
- Ако не броим грешките, имаш 4,25...
- Вчера за първи път опитах секс по телефона.
- Е, и как е?
- Заработих петдесет лева!
Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево!
А американеца:
- Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:
- Абе знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвача вика:
- Аз знам... малко!
Излиза той на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
- Йеееее!
- Ми, тогава що не бегаш у лево!
Един мьж влязъл в ресторант. Извикал келнера.
- Имате ли печено пиле?
- Да, имаме.
- Ами на грил?
- Да, имаме!
- А… печено на фурна?
- Да, имаме.
- А жулиен?
- Да, имаме.
- А… печено на скара?
- Да, имаме!
- Вкусни ли са?
- Да.
- Донесете ми тогава едно крилце.
- Ляво или дясно?
Северен Кавказ. Пациент към зъболекаря:
- Но вие нямате нито един зъб!
- Знаете нашите закони - кръв за кръв, зъб за зъб!
Да управляваш много хора е същото, като да управляваш малко – въпрос на организация. - Сун Дзъ
