30 °C
Табелка в студентски стол:
"УВАЖАЕМИ СТУДЕНТИ! МОЛИМ ВИ НЕ ХВЪРЛЯИТЕ КЮФТЕТАТА ПО ПОДА!ВЕЧЕ 3 КУЧЕТА СЕ ОТРОВИХА."
Студентски
3,474 прегледа
Следващ →
Още вицове
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден и на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не могъл да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А, механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А, тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те е*ат тия двамата до София яж ме.
Събрали се заекът, вълкът и хамстерът. Трябвало да подготвят пиеса. Вълкът предложил да си измислят артистични имена. Предложил заекът да се казвая Зуйо, той да се казвав Вуйо и тогава хамстерът го прекъсва:
- А-а-а! Аз не участвам!!!
Малката Марийка се връща с майка си от родилния дом.
- Мамо, леля Пепи ще си има бебе ли?
- Да, моето момиче.
- Е, къде е бебенцето?
- В корема й ,моето момиче.
- Хмм, ти ми беше казала да не си смуча мръсните пръсти, защото в корема ще имам глисти. Какво трябва да смуча, за да имам бебенце??
Реклама:
Domestos - убива всички известни микроби.
А неизвестните ги взима в плен - за разпит.
Днес с жената имахме разговор по същество. Оказа се, че аз съм това същество.
По-добре да се биете за нещо, отколкото да живеете за нищо. - Джордж Патън
