30 °C
Двама българи решили да пият и отиват в магазина за провизии и започват да го умуват какво да купят.
- Да вземем 3, а? - казва единият.
- Предният път взехме 3 и останаха 2! - казва другият.
- Ами да вземем тогава 2?
- Да бе, ама по-предният път взехме 2 и остана 1!
- Еми добре тогава, да вземем 1!
- ОК!
- Дайте ни една репичка и 5 бутилки ракия! - към магазинерката.
Семейни
3,578 прегледа
Следващ →
Още вицове
Полицай спира шофьор на околовръсното в софия :
- Господине вие карате с 200км/ч дайте си документите
шофьора отговаря:
-Еми като откраднах колата нямаше документи в нея
полицая:
- Отворете жабката .
шофьора:
- Да не си луд там е пистолета с който убих собственика на колата .
полицая :
-Тогава багажника
шофьора :
- Да бе да там е трупа на собственика.
Полицая се притеснил и викнал спец службите на помощ
отварят те багажника празен отварят жабката празна поискали документите на шофьора той им ги дал
и те се обърнали към полицая :
-Колега защо ни лъжете че има труп пистолет и т.н.
оттам се обажда шофьора:Сега
остава да каже че съм карал и с 200км/ч?!
- Мамо, какво означава нимфоманка?
- Дъще, това е жена, която е пристрастена към секса.
- А как се казва мъж, който е пристрастен към секса?
- Мъж.
Лъвът казал на животните да се разделят на две групи от лявата страна умните, а от дясната красивите. Всяко животно тръгнало към някоя от страните. Само жабата останала в средата.
Е, жабо? изръмжал лъвът.
Не мога да се разполовя!
Заседяли се гостите на Нова година, домакинята вече не знае какво да право. Звъни телефона. И на нея й хрумва идея. Връща се и вика:
- Пожар, пожар!
Всички:
- У кого?
- Не чух, у някой от вас.
Посрещане на Нова година. една дама казва на друга:
- Струва ми се, че преди дванадесет години сме посрещали нова година в една й съща компания.
- Наистина ли? Нещо не си ви спомням.
- И аз не помня добре лица. Но виж за тоалети - добре помня.
Великите мисли идват в главата на човека толкова рядко, че никак не е трудно да се запомнят. - Алберт Айнщайн
