30 °C
Двама македонци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отговорил:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, направил още по-кръвнишки поглед и запитал:
- Аааа ресто ке има ли?
Други
2,756 прегледа
Следващ →
Още вицове
Дядо разказва на внуците си за първата си среща с Ленин:
- Беше на един съботник, носехме талпи. По едно време ми писна, оставих талпата на земята, седнах на нея и запуших. Идва при мен един такъв нисичък, с каскет, и ме пита: "Другарю, вие защо не носите талпата?", а аз му казвам "Ако ти се носи, носи си я сам".
- Дядо бе, това е бил самия Ленин. И после?
- После дойде един висок в шинел и пита: "Какво става тук?", а този, ниския, му отговаря "Този другар не иска да носи талпите.". "Ами като не иска да носи, да ходи да реже" - отговаря високия.
- Ииих, дядо, та това е бил Феликс Едмундович. И после?
- Ами после рязах. До 1958 година…
Кула въздушен контрол:
„Полет 1234, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса.”
Пилотът: „Но, Център, на 10 км височина сме… За какъв шум може да става въпрос тук горе..?
Кула въздушен контрол: „Сър, някога чували ли сте шума, който се получава от сблъсък на 747 с 737?”
Двама набори на по 70 години се срещат и си бъбрят:
-Как си наборе? - пита единият
-Добре съм наборе, само дето от 15 години не ми е ставал!
-Ааа аз съм по добре наборе да чукна на дърво на мен от 10 години не ми е ставал! ! !
Един ловец тръгнал на лов за глигани през забранения сезон. Гръмнал той едно малко прасенце и го метнал на гръб. Тъкмо се връща, обаче, и го хванал горският:
- Къде си тръгнал?
- А, ми за гъби, за гъби.
- К’ви гъби бе, къв е тоз’ глиган на гърба ти?
- Къде? На гърба ми? Ах, гад мръсна, кога успя да ме полази...
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
Ако не станем граждани никой не ни е виновен че сме крепостни селяни. -Кошлуков
